#30 Almohadilla

Este post quiero dedicárselo a una persona muy especial, la cual me ha demostrado que hay todo un mundo ahí fuera dispuesto a ofrecerme momentos y experiencias únicas e inolvidables. Una persona que me ha enseñado el significado de la palabra empatía, alguien que sabe perfectamente todo lo que merodea por mi mente y que intuye cómo me siento con tan sólo una mirada, sin que hagan falta palabras. 

Porque aunque no tenga experiencia en estos lares, hace todo lo que puede por cuidarme, por hacerme sentir bien. Una persona que pone todo su empeño cuando se trata de mí y se esfuerza por sacarme una sonrisa cada vez que estamos juntas. 

A su lado me siento como en casa.  Por eso creo que merece la pena darnos esta oportunidad, porque sé que ella puede darme todo lo que necesito.

Si hay algo en esta vida que no se le puede negar a nadie es la oportunidad de ser feliz. Y gracias a ti, lo estoy siendo. 

TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#29 Brilla brilla

Este post va dedicado a todas aquellas personas que por un motivo u otro no tienen el valor de hacerse un huequito en la sociedad. Personas que por culpa de su timidez no muestran al mundo de lo que son capaces. Este post va dedicado a una persona muy especial, la cual espero que día a día vaya aprendiendo que todos tenemos un lugar en este mundo y que debemos ocuparlo con total orgullo, pues no está bien quedarse a la sombra. ¡Tenemos que brillar!

#28 Ilusión por la vida

Hace por lo menos un mes que no escribía en el blog, y me apetecía darle un poco de actividad. Ha pasado algo de tiempo desde la última vez y me gustaría hacer una reflexión sobre eso mismo, sobre el tiempo. Eso que a veces transcurre tan rápido y otras veces tan lento. Durante este mes ha habido días que han volado y otros pasaban tan despacio que llegaba a pensar que no terminaría. Pero el final del verano ha llegado, finalmente. 
Y con ello, dejando lo demás atrás, me gustaría empezar la nueva etapa de mi vida. 

Hay muchas cosas que quiero hacer, y aunque no tengo prisa por cumplir esos planes, objetivos y sueños, lo haré decidida y sin pausa. 

Entre mis planes más inmediatos se encuentra el viaje a Pilares el próximo mes de Octubre, un puente que pienso disfrutar al máximo. Saliendo de fiestas hasta las tantas, bailando, riendo... y todo en buena compañia. ¿Qué más podría pedir?
En cuanto a los objetivos por el momento, simplemente me he propuesto conocer un poco más a las personas que tengo a mi alrededor. Porque sé que todas son bonitas en su interior y merece la pena abrirse un poco más para descubrir todas las cosas buenas que me pueden aportar. He decidido ser algo más sociable y creo que me está sentando muy bien. Y hablando de sueños....bueno, de momento puedo decir que tengo ilusión, que ya es mucho. Ilusión por sonreir, ilusión por ser feliz ...En definitiva, ilusión por la vida. 

TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#27 Conseguir un equilibrio

" Muchas historias empiezan con un roce que hace el cariño. Por otro lado dicen, que la distancia es la peor enemiga para el amor, poque la distancia separa a dos personas y poco a poco consigue minar sus sentimientos. Yo no estoy muy de acuerdo con esto. Porque se pueden pasar malos momentos, no digo que no, pero si tienes la certeza de que esa persona te quiere, no hay por qué darle más vueltas. No habrá problemas. Puede que tenga algo de verdad aquello de que la distancia hace el olvido, pero no hay que olvidar que también es cierto eso de que tanto roce desgasta "

Un punto intermedio se supone que sería lo ideal. El roce no es tan bueno cómo algunos piensan, ni la distancia tan mala. Una relación necesita de cierto equilibrio entre ambas. 


TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#26 Porque a veces lo mejor es decir la verdad

No es por meterme donde no me llaman, pero siempre he sido la típica persona que criticaba las relaciones ajenas. Pero ojo, no cualquier relación sino las que eran de mentira. Me explico, hay personas que se gustan y empiezan a salir, y cuando se dan cuenta de que ya no es lo mismo que antes, o simplemente cuando se dan cuenta de que esa persona no era para ellos deciden tragarselo y continuar con la relación. 

Hay personas y personas, hay quienes dejan de sentir por su pareja y no dicen nada por evitar hacerles daño. Lo cual al principio me parece perfecto ya que yo desgraciadamente he tenido que vivir en mis propias carnes esa horrible experiencia. Pero no puedes engañar a una persona toda la vida, hay que ser sinceros. He criticado mucho este tipo de relaciones en las que se continua por no herir a la otra persona y la verdad, el que oculta también sufre y no tiene por qué ser infeliz. 

No soy hipócrita y por eso después de tanto criticarlo cuando me ocurrió a mí tuve que hacerlo, tuve que decir la verdad, sincerarme conmigo misma y con mi ahora ex pareja. Es un trago bastante amargo pero que con el tiempo merece la pena. Aún estamos a tiempo para ser felices, creo que ambas nos lo merecemos. 




TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#25 Hay muchas formas de ser feliz

Ya ha pasado una semana de todo aquello y... bueno, digamos que voy haciendome a la idea poco a poco. Ha sido muchisimo tiempo compartido junto a otra persona, y no puedo evitar tenerla presente en cada recuerdo. Cuando echo la vista atrás es todo ella, incluso ahora en el presente es cómo si me faltará algo de mí.

Pero bueno, para tranquilidad de todos estoy algo mejor. Hay personas a mí lado que me brindan su apoyo y me hacen ver la vida de forma bonita, y me están enseñando que hay muchas formas de ser feliz. 

TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#24 Te quiero, pero ya no estoy enamorada de ti

Hace mucho que no escribo en el blog, y ójala no tuviera que hacerlo en estas circunstancias pero supongo que me vendrá bien desahogarme estos días, así que ahí va mi historia.

Digamos que no estoy pasando por mi mejor momento. Me he dado cuenta de que ya no estoy enamorada de la persona con la que había compartido más de 5 años. He crecido y he madurado a su lado, y realmente ilusa de mí, creí que esa relación iba a durar para siempre. Supongo que esas cosas pasan, y aunque ójala no me hubiera tocado a mí lo ha hecho. Uno no sabe como reaccionar ante esta situación, he pasado los últimos meses engañandome a mí misma y engañando a la persona que más he querido en toda mi vida. Simplemente por el hecho de verla feliz, de no hacerle daño. 

Por un momento llegó a importarme más la felicidad ajena que la propia, y no me importó pasarlo mal durante meses por verla sonreir. Pero ya no pude aguantarlo más, no por mí (que también) sino porque no podía soportar estar engañándola. Así no se hacen las cosas, una vez que ocurre, una vez que te ves en esta situación, hay que ser sinceros y sí hay que hacer daño se hace. Aún así, tengo que aclarar que yo tuve todo el tacto del mundo para decirselo para intentar herirla lo menos posible, para intentar al menos que se diera cuenta de lo mucho que me importa. 

Hoy, no hace ni una semana desde que ya no estamos juntas y tengo que decir que aunque la echo de menos porque ha formado una parte muy importante de mi vida, estoy bien sabiendo que hice lo correcto. Tengo mis momentos de debilidad aunque la mayor parte del tiempo intento estar alegre, y no hundirme. Poco a poco lo iré superando, iré haciendome a la idea de que ya no está, iré asimilándolo. 

Mientras tanto, creo que me vendrá bien continuar con el blog. 


TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#23 Por desgracia algún día dejarás de creerte tu bonita historia de amor.

Se supone que alguien que te conviene te hace mejor persona, no al revés. Eso es lo que siempre he pensado yo. Una persona con quien compartir una vida no debería hacerte ningun mal.

Esta es una de tantas historias sobre #elprincipe, el cual parece no madurar nunca. Y cómo siempre- y aunque no lo lea- está escrito directamente hacia la persona que cree ciegamente que ese día llegará, el día en el que se convertirá en un hombre de provecho.

Lo diré claramente. Tú nunca tuviste problemas con tu familia, y tenías buenos amigos. Desde que le conociste todo ha ido a peor, todo empezó a torcerse en ese instante, poco a poco. Tenías una buena relación con tus amigos y familia y por culpa de esa persona lo has ido perdiendo todo hasta quedarte solo con él, y eso significa claramente que algo no va bien. Y sobre todo teniendo en cuenta que la única persona con la que- según tú- consigues escapar y desconectar del mundo, es con quien últimamente pasas más rato discutiendo.

Es absurdo pensar que tienes a alguien especial a tu lado, cuando incluso estando con él estás mal. Te quejas absolutamente de todo. Cada momento de tu vida te amarga por completo, y cuando decides desconectar con la única persona que- repito según tú- te entiende acabas discutiendo con él por cualquier tontería.

Enserio, ¿no te has dado cuenta aún de que no eres feliz? porque de verdad, hace tiempo que si yo estuviera en tu lugar me lo hubiera planteado.

No te cansas de afirmar que él es la única persona que te comprende. Pero yo creo que es con quien estas peor, aunque aún no te hayas dado cuenta. Sientes rabia en tu corazón porque él no es como tú quieres que sea, porque vives engañada. Y aquí es donde va perfecta la frase del gran Wittgenstein "Nada es tán dificil como no engañarse" porque es lo que estás intentando con tanta intensidad desde hace tiempo. Creerte que este momento de tu vida es el mejor que podrías estar viviendo, y porque quieres creer que todos tus sueños se harán realidad a su lado. Pero no, las cosas no son así... y tú lo sabes. Te estás intentando engañar con tanto ahinco que hay momentos en los que hasta te frustas porque sabes que vives en una mentira. Porque en el fondo de tu corazón no quieres estar con ese tipo de persona, porque él no es el hombre que siempre has querido tener a tu lado y porque sabes que nunca lo será.

Porque tu querido principe azul no ha cumplido ninguna de sus promesas que te hizo desde que le conociste, porque día trás día no consigue nada en esta vida, porque no encuentra la madurez que tú tanto anhelas ver un día en él. Porque no quiere crecer, porque él definitivamente no puede ser tu hombre, y saber que eso es verdad te duele, te duele mucho.

Por un lado, tú orgullo no te deja reconocer que estás equivocada, y por eso continuas viviendo tu mentira, aunque salta a la vista que cada día se sostiene menos. Hace tiempo que el mundo no se cree tu historia, pero lo peor está llegando ahora, cuando ni tú misma te lo puedes seguir creyendo.
Sé que tienes miedo a quedarte sola, pero...ese no es tu hombre perfecto así que no puedes seguir engañandote. Con el tiempo todo esto no te hará más que daño. Sabes que no es más que un crío, de sobra, así que... ójala algún día dés ese paso.

Y, esta es otra historia más sobre una persona que creyó enamorarse, y lo único que está haciendo es echar a perder su vida con cada día que pasa. Lástima por ella, espero que vosotros al menos tengais cabeza, y no seáis tan idiotas.


TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#22 ¡Que engañada estás!

Siento mucho- por mis cuatro lectores contaos- volver a escribir un post de este tema pero es que ya me toca demasiado la moral. [[No continuar leyendo si no os importa ni lo más mínimo los dramas absurdos de otras personas, de nada.]] Dicho esto, intentaré ser breve.

Bastante cansada estoy ya de que intentes siempre estar por encima de todos, de creerte la persona más feliz del mundo por estar al lado de un gilipollas que algún día te decepcionará. No hace falta ser adivino para saber que tú relación desde el primer momento estuvo condenada al fracaso. Tú crees que te saldrán bien las cosas pero estás muy equivocada. Y si te salen "bien" creéme que vivirás engañada toda tu puñetera vida, y no serás realmente feliz, lo siento pero es así.
Los post #06 y #07 donde escribí sobre el amor y la obsesión, las palabras que postee sobre la obsesión estaban inspiradas directamente en tu vida y es una lástima porque si algún día las leyeses sé que no te sentirías para nada identificada con esas palabras, porque estás totalmente cegada, porque no puedes ver más allá de la burbuja que te has creado al lado de tu principe azul, donde todo es perfecto y maravilloso como siempre habías soñado.

Sé que es muy dificil abrirle los ojos a alguien que cree estar enamorado hasta las trancas, y la verdad es que hace tiempo que dejé de intentar abrirtelos a ti, que decidí dejarte a tu aire porque si quieres destrozar tu vida con alguien que crees que merece la pena cuando en realidad no es así allá tú. Pero como dije en aquel post, algún día esa burbuja te explotará en la cara. No es mi lucha, no trataré de convencerte más porque ya lo intenté de muchas maneras diferentes y ninguna te hizo abrir los ojos, pero por favor mientras llega ese día "disfruta de tu amor" sin joder a nadie porque no soporto tener que estar de algún modo de por medio, porque no soporto que a tu hermana- esa persona que tanto me importa- le estes haciendo la vida imposible desde que sales con este chaval, por culpa de tu amor de fantasía. No aguanto cada vez que sutilmente o algunas veces incluso ya directamente y sin ningun tacto la echas de vuestra propia casa sólo para que él- al que tu hermana tampoco soporta- pueda subir a pasar la tarde contigo. Porque estoy cansada de que cada vez que ella sale él entra como si se tratase de un puñetero okupa que se ha hecho el rey de la casa sin merecérselo.

Porque alucino cada vez que dices que apenas pasas tiempo con él cuando se ha convertido en la única compañia que tienes durante 12-15 horas diarias, que según tú no es tiempo suficiente. Pues dime tú cuanto necesitas porque yo apenas paso de 5 a 6 horas diarias- como mucho- con tu querida hermana. Porque me hierve la sangre que digas "no ha venido a casa en toda la semana" cuando ha estado desde primera hora de la mañana hasta última de la tarde cuando tu hermana ha estado fuera. Venga ya por favor, deja de mentir. No sé si de verdad te crees que tu hermana es gilipollas o algo así y no se entera de nada de lo que haces... Pero me duele que pienses eso porque estás insultando gratuitamente a tu hermana. Porque he oído comentarios por parte de él en plan "¿Acaso tu hermana se entera cuando estoy contigo en casa?" poniéndola de idiota para arriba. A mí ese tipo de cosas me duelen que quieres que te diga... es que es alucinante que nos marchemos de fin de semana y él literalmente se traslade a vivir allí contigo, y que aún dejando la espuma de afeitar en el baño y los calzoncillos en el cesto de la ropa sucia tengas los cojones de decirle a tu hermana "Él no se ha quedado en casa". ¡¡¡afljafjad!!!! ¿enserio? ¿enserio te crees que aún dejando las evidencias ella te va a creer? ¿Cómo te atreves si quiera a mentirla de esa manera? Perdoname pero hace tiempo que dejaste de ser su hermana mayor porque por culpa de él estás perdiendo su cariño, y sinceramente yo si fuera tú reflexionaría sobre ello.

Se supone que alguien que te hace feliz, te hace mejor persona no peor. Y tú desde hace tiempo vas hacia abajo. Has cambiado un montón y desgraciadamente para mal. Te quedaste sin amigos, y ahora te estas quedando sin tu familia, sin tu hermana. Allá tú, pero lo estás haciendo fatal te lo digo enserio.

Y otra cosa, me hace gracia cada vez que él dice que tu padre le adora cuando no le tiene ninguna estima. Verás el día que este hombre hable y os deje las cosas bien claras tanto a ti como a él, verás como tu querido novio no es su yerno del alma. Lo que no entiendo chica es como después de que tu padre te haya dicho en varias ocasiones comentarios del estilo "No sabes cuánto te estas equivocando" o "No me fio de él" sigas creyendo ciegamente que a tu padre le cae genial tu novio. Yo creo que ese tipo de comentarios dejan bien clara su opinión sobre él, y sobre vuestra relación. Pero como he dicho al principio, es que realmente no quieres verlo porque estás ciega. Es una lástima decirlo pero ¡ay! que sola te vas a quedar...

TOMORROW, MUCH AND BETTER!

#21 Nada tiene sentido, nada de esto tiene sentido

¿Cómo es posible estar tan hundida y a la vez ser capaz de animar a alguien que está triste? En estos momentos solo puedo pensar que nada tiene sentido, nada de esto tiene sentido porque por lo general las personas que están hundidas también están profundamente sumidas en su egoísmo y obviamente si estas personas están mal no están para nadie. Eso es lo que solía pensar, pero la verdad es que yo funciono al revés.

Aparentemente soy bastante egocéntrica, de hecho parece que la vida del resto no me importa ni lo más mínimo pero es todo mentira. Soy todo apariencia, no soy fuerte para nada. Tanto si eres allegado a mí cómo sí no seguramente te trate de la misma manera si veo que estás en problemas.

No me da miedo saltar a un pozo si así consigo que te apoyes sobre mí y poder empujarte hacia arriba para que consigas- de una vez por todas- salir de ese mal bache en el que todos nos quedamos parados muchas veces. Dicho vulgarmente, no me importa ser pisoteada si es por una buena causa. El problema conmigo se presenta ahora, y es que después de saltar al pozo he tenido la mala suerte de que casi nadie me ha tendido la mano para salir de ahí, y he tenido que luchar con uñas y dientes para salir por mi propio pie. Y siendo sincera, no me importa hacerlo sola porque no me rindo facilmente y esto me ayuda a crecer como persona, a hacerme más fuerte. Sin embargo, no es lo mismo.

Aún así, cuando recuerdo cada una de estas situaciones me doy cuenta de que aunque pueda hacerlo yo sola, si ayudo a los demás deberían- o al menos me gustaría- que lucharan por mí en ese momento, y no que marcharan egoistas dejandome atrás. Cuando alguien te ayuda a superar algo no debes aparle a un lado después, cuando quizás- y casi seguro- podría necesitarte.

La historia de mi vida es ayudar a los demás, sin recibir ni tán siquiera un "gracias". Creo que ha podido ser mala suerte o que verdaderamente soy tan gilipollas que no me doy cuenta de que esa gente solo me ha querido para aprovecharse de mí.

En cualquier caso, por suerte- y seguramente más por los palos que me he llevado- he aprendido a dejar a un lado algunas veces a las personas que me han necesitado. El problema es que después me he arrepentido de no haber estado ahí, y no se que es peor la verdad, ser la gilipollas de turno o tener remordimientos de conciencia por no haber hecho nada.

Sin embargo, no iba a ser todo malo en esta historia. Hace poco más de un año conocí a una chica realmente tímida y con la autoestima por los suelos, la cual no pude resistirme a perseguir hasta el punto de convertirme en su centro de atención. Con esta persona he vivido momentos increibles, la he ayudado a ser más fuerte- o al menos a aparentar serlo para ahuyentar a los malos- le he enseñado muchas cosas importantes y bonitas de la vida, le he hecho sentir lo que es tener a alguien cuidando de ti en los buenos y malos momentos.

Pero lo más bonito de todo ha sido que mientras he estado enseñandole a esta persona a vivir disfrutando de la vida, y a sentirse querida... yo también he aprendido mucho de ella. Desde el primer momento fue alguien muy especial para mí, y a estas alturas puedo decir que quizás el haberla conocido ha sido un regalo que el universo me envió para compensar de algún modo todo lo malo que me sucedió en el pasado por idiota :)

TOMORROW, MUCH AND BETTER!