#10 Mi ritmo, mi equilibrio

Con situaciones como las de hoy, estoy cada vez más convencida que he nacido para estar sola. Que de algún modo sí necesito a las demás personas para sobrevivir, pero relacionandome lo justo y necesario.

Voy a empezar a pensar que soy como un vampiro emocional, el cual solo se alimenta de las emociones humanas, y solo piensa en sí mismo y en su propia felicidad.

Cuando me dejan tranquila estoy bien, pero cuando me dicen algo que no me gusta siempre acabo mal, y no puedo evitarlo. Sé lo que tengo que hacer, sé perfectamente cuales son mis obligaciones, pero no me gusta que vengan "amenazandome" descaradamente para que haga lo que sé que tengo que hacer, porque gilipollas no soy.
Estoy un poco cansada de discutir con terceras personas por tonterías, sabiendo que si me ignorasen y me dejasen en paz no me pondría así. Porque de veras soy una buena persona, no estoy amargada, no soy infeliz, ni todas esas frases que a veces me lanzan a modo de ataques gratuitos para hacerme sentir mal por mi bordería de un momento concreto, o lo borde que soy la mayoría de las veces. Pero no puedo evitarlo, tengo un carácter fuerte y lo cierto es que sé sobrellevarlo si no me tocan demasiado la fibra sensible, pero es que a veces parece que se tratase de hacerme enfadar a propósito y con mala leche.

No soy mala persona, aunque muchos intenten convertirme en ello, y aunque a veces mi comportamiento no es tan correcto como debería ser me defenderé diciendo que forma parte de mí. Que igual que tengo cosas buenas tengo cosas malas, y que estoy un poquito mosqueada de que siempre intenten sacar mi lado malo, porque a malas o sin querer lo consiguen y no me gusta nada cuando ocurre.
La situacion se vuelve incómoda después, me pongo los cascos para dejar que la música me despeje y vuelvo a estar tranquila, incluso feliz. Vuelvo a ser yo, pero desgraciadamente esa faceta pacifista no dura demasiado tiempo.

Me duele cuando cuestionan mi felicidad en cada discusión, me duele que me digan que estoy amargada porque no es así, y duele. Sólo yo sé lo feliz que soy, y no por una bordería de las mías tienen que decirme que no es verdad, que todos los sentimientos que me rodean son negativos.

¿Qué esperan que me ponga a llorar? Pues no, será un mecanismo de defensa pero si debo mantenerme firme mientras me machacan lo haré, aunque parezca no importarme nada de lo que me digan, y de algún modo parezca soberbía.
Yo solo busco que me dejen a mi aire, que no se entrometan en mi vida más de lo necesario, que me dejen ser yo misma pero a mi ritmo, sin que me obliguen a ir al compás de los demás. Pienso que cada uno tiene un ritmo diferente, y que no debería ser alterado por terceras personas porque luego ocurren cosas como estas, algo así como un desequilibrio de emociones y estados de ánimo intermitentes que me cuesta controlar. Dejadme a mi ritmo si quereis que me muestre tal cual soy, con mis sentimientos buenos y malos. Dejadme fluir cómo y cuando quiera, porque lo necesito para tener un equilibrio personal en mi vida, así funciono y no podeis cambiarme porque las consecuencias de cada intento son demasiado extremas y acaban dañándome. Es díficil canalizar los sentimientos más fuertes de mi carácter, y es bastante más díficil cuando otras personas meten presión.

TOMORROW, MUCH AND BETTER!